我喜欢。
……
※ [〖日志〗]仰视 ※
仰视。
如果站在低一点的角度去仰望世界。
仔细看看周遭的世界，用心感受。
你就会发现，自己是那么的渺少。
而曾经让自己感觉到烦恼的事情又是那么的微不足道。
底片。
曾经想过，也许人生的记忆就像是胶卷底片。
所经过的一切都由一个个小框框里的画象组成。
那里有快乐又有悲伤。
有炫丽，也有灰白。
可，转念又想。
人生里的回忆又怎么可能像底片呢？
因为底片有可以发黄，退色。
而人生的记忆但凡珍贵的，又怎么可能退色？
抑或是发黄？
※ [〖日志〗]想要de温暖 ※
周围的很多朋友和同事都感冒了。而坐在我周围的同事个个都没有逃过这场流感。
我旁边的督导说，昨天晚上男朋友给她煮了碗面，美其名曰“白菜鸡蛋爱心面”。
这有趣的小俩口，两个相恋四年了，却仍旧感情不减，两人吵架归吵架，却很快合好。
生活温情而有趣。
我对她说，其实，我真的想得一场感冒。
她问我，为什么？
我说，想得到一种关怀与温暖。
她笑了。
我继续说，想得到被别人照顾与关心的感觉，因为我久违了这种感觉。
是不是很可笑，又是不是很可悲呢？
一个女人，想籍着生一场重病来得到爱的人关怀与体贴，不是很可悲么？
尽管我看起来很坚强，可是我知道在内心深处的自己，敏感，不安，对生活容易失去信心。
我希望，不要每天下班之后，都是由我煮饭，不管我下班时可能是六点，七点，或八点。
我希望，不要每次总是我一个人收拾房间，不管我的心情好坏，没有人来帮忙。
我也希望，在我不安，疲惫的时候，有人可以为我做顿饭，哪怕很难吃。
我也希望，在我自己收拾房间时，有人可以伸出一双手，陪一起劳作，哪怕收拾的并不干净。
我这样说，会不会让大家感觉，我是单身一人？
其实，我有男友的，他不浪漫，从不做家务活，不肯为我做上一次饭，从来都把当天穿的袜子随便的扔在地板上。
有时，我真觉得生活是奇怪的。它可以将一个人对另一个人的想法与认识完全翻转过来，从前是好的，现在全变成了坏的。从前是美的，现在全变成了丑的。从前是对的，现在全是错的。
真的不知道，要如何与一个人走过一生。
也不相信，会有谁能陪自己走过一生。
……
※ [〖日志〗]悲。泪 ※
很久，都没有这样的感觉。想，找一个离自己远远的人，聊聊。
因为，也许有些关乎寂莫，或者无聊琐碎的话题，并不适合与身边的人谈起。
你该如何向朋友们提起，对于现在的生活，你感觉到乏味。
又该如何向他们诉说，其实，在自己的心底，一直悲伤。
我想，不是我太过于幸福，无病呻吟。
好像，一直以来，都没有一个人能够走到自己的心底，甚至是自己。
有天在PUB里，和同事们喝酒，喝的多了，话自己也多了起来。
那天晚上，不只一个人这样向我说，为什么你总是那样的快乐？从来没有看到你悲观的时候。
为什么，你那样的乐观、积极，让人感动。
我，真的很吃惊。因为我心里的自己，和他们形容的完全是两个截然不同的人。
他们形容的人真的是自己么？
我真的一直都快乐着的么？
可是为什么，我一直感觉到，自己的心里是空的。
没有人知道，我到底在想什么，我所需要的温暖是什么样子的。
尽管我有着亲密的人，除了上班时间，我们不是在一起的，其他的时候里，我们都呆在一起。
尽管，我们可以亲密的拥抱、亲吻。
可为什么，我仍旧在一个人的时候，有想哭的冲动。
为什么，回到家里的时候，我不想说话，不想理任何人。
某朋友说起我的这种状态，说我应该和他分开住几天，也许会好一些。
可是也许这事，与任何人无关。
人与人之间的了解，也许是很表面的。
一个人，永远也无法真正的走到另一个人的心里。
站在心门之外，凭借着一丝的缝隙，看到的那些内容，只是一角。
我们又如何凭着这一角，而论断人生。
原来，曾经在众人面前演讲，选择被爱与爱着的时候，我说了谎。
无法忍受，一直付出，一直等待的爱情，更无法作那个一直在他背后等待着他回头的人。
因为，即使是被爱着，有时候回眸的那刹那，身后仍旧会空无一人。
……
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